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2005-7-14 星期四(Thursday) 多云
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| 青山沟之旅 |
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2005-7-4 星期一(Monday) 晴
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| 读后感 |
最近，读了米兰昆得拉的小说《不能承受的生命之轻》，也看了电影《布拉格之恋》，相比之下，书是真正的精品，电影永远无法把书的精髓完全展现。在书中。我体会到的是一种沉重，生活的沉重，人生的沉重，历史的沉重。一边看书，一边思考，我想了好多好多。只能挑选一点来说吧。
首先是这句话——“如果有一天你发现自己没有了爱的能力，也许因为你总是试图从别人那里索取。”于是想到新周刊上的一篇文章，现代人因为把爱情量化，所以得不到爱；因为缺少爱，所以爱情片总会深深的打动我们。我想到自己的经历，我现在很反感一些相我表示好感的男士，在他们那里我看到的是种种欲望——要个贤惠的妻子，给他生孩子，替他照顾家，从身体到灵魂绝对的占有。但是，我看不到真正的爱。也许有一天，我真的成为单身主义者，不是我不愿付出，而是我要为我认为值得的人付出，否则我就觉得不值得付出那么多，但是我总找不到着得我付出的人。我厌倦透了母亲的生活方式，那是一种没有自我，只有牺牲的方式，我难以接受。
是的，我要追求自由，虽然这种自由也许并不存在。我要享受家庭中的自我，但是我已明显感受到来自方方面面的压力与束缚，我是女儿，是妹妹，来自家庭的责任、压力有时好大，好烦。工作中，我同样要受种种制约。我们的国家呢？用小说中的话说，是个集权的媚俗国家，我也觉得压抑。一切，都是因为我对这些得不认同，我不肯麻醉自己。
是重还是轻的生活？我承担的责任太多，好重。但我把自己关在世界之外，失去连系，其实好轻。
——另一句话——外表是明明白白的谎言，里面是晦涩难懂的真相。
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2005-6-29 星期三(Wednesday) 小雨
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| 乱七八糟 |
好久没写日志了，主要是懒，没有这个心情。最近还是发生了很多事，首先是学生说我“老师，你除了胖，还挺美的”。我立刻决定减肥，于是两天晚上吃黄瓜，没吃饭，后来就快虚脱了，我觉得很伤身体，就不减了。
后来，又有人介绍男朋友，我就见了一下，人虽说不错，但是实在没有感觉，张的样子，我接受不了。找个理由，散了。人家还伤感的说“我一心一意对你，没想到换来的。。。。。”从此我觉得亲不是随便相的，伤人伤己呢。
最近，院里领导大换血，走形式，搞投票，好无聊。我觉得自己若不狠下心来考上研，真是没活路了。每天吃完晚饭，悠闲的走在校园里散步，忽然想到雪霞正在辛苦的加班，感到压力无处不在，但也许我又是幸福的，生活在安逸的环境里，不思上进。无论怎样，我很赞同一句话——
入世是需要勇气的。
也许，我一直缺少这种勇气。 |
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2005-6-12 星期日(Sunday) 晴
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| 相亲记 |
今天去相亲了，一个本校老师，就是以前院长介绍过的那个，人人都无法免俗，我终于相亲了。但是，是很失望的，个子比我高些，五官长的还行，有些孩子气，行为举止都不够沉稳，感觉有些浮躁。只是家庭还行，父母都在一个效益比较好的石油公司上班。我们谈些无关痛痒的话题，没有什么共同语言。
我们在一家咖啡店喝茶，说实话从没经历过这样的场合，也不太习惯由男方出钱请客，我觉得很不好意思。我想，等我决定不谈时，应该请他吃顿饭。
其实，我根本没做好谈恋爱的准备，我还是想我应该先考研再说，我总觉得我似乎应该在自己比较熟悉的圈子里找朋友，或者是我和这个人根本就不是一类人，总之觉得很不适合，很有距离。
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2005-6-2 星期四(Thursday) 多云
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| 失望的活着 |
每次对着电脑，灵感就没了，耐心也走了，所以总觉得在电脑上写东西不大习惯。最近很少上网，心中总像堵了东西。
也不知如何说起，似乎一切都因为我太功利，有些事别人可能不会挂怀，而我总钻牛角尖，这么大的人了，自己都不好意思了。最近单位很热闹，主要是申请课题，其实关于课题参加与否，目前对于我来说不重要，我想不明白的是一位同事并不懂得如何搞科研，上课也只是聊天课，这样的同事参加了三个课题了，当然家中很是有些关系的。在东北，像我这样白手起家的人，要付出比别人多几倍的努力，我现在这样努力考研，是因为我不想在这个体现不出个人能力、没有合理奖惩机制的环境里耗费自己的生命，我头脑中有自己的游戏规则，这和现实格格不入。我抱着希望，但是越来越感觉到着希望的渺茫，就算考上研，毕业时恐怕也只能进这类高校了，那时一样的没有差别，没有希望。
这么多年，我的处世原则都是“只利己不损人”。使我的心灵受到撞击的是另一种原则“损人不利己”。比如说，给大家排重复课，很多人下学期考研，上重复课是浪费时间并耗费体力的，收入上也不划算，但是没人去提意见，也许很多人都等着别人去提，把别人当枪使。而我，就是那把枪了，与领导一本正经的谈，说出我的立场，而在我为大家争取权利时，我的同乡直接走掉了。不只一次，好心的人奉劝我圆滑些，不要出头，但是我搞不明白 一个问题：为我们自己的权利而斗争，这有什么错？丑陋的中国人，是自己在堕落？我的错在于我不肯一起堕落？
领导最终没给我们安排重复课，我胜利了吗？但是，姐妹们，我好伤心，因为我觉得孤独、委屈、无助。我好失望，好失望。
我不知道该和谁说，同事里的朋友不能说，这样为难别人，并且显得我好狭隘，没有涉及自身利益时，人们往往很冷漠。正如王小波书中所说“小时候玩烫蜻蜓，笼子里面的看着外面被烫的总是麻木的，只有自己被烫时才会挣扎”。眼睛已经很模糊了，能哭出来也是幸福的。
我是因为身体不好才进高校的，若有一天我考上研了，我的人生仍会很尴尬，毕业时快30岁了，其实比较合理的路线是进入媒体，搞实践，建立社会关系网，积攒社会资源，要做的比较成功，到中年时再进高校。但是那时我的个人问题、成家、孩子都是问题。
天是蓝的，但是一下子我觉得好黑，没有希望的样子。
这是个牢笼，我失去了冲出去的希望，更可怕的是，随着年龄的增长，我会自然而然的失去冲出去的勇敢气、心态，我将满足现状，不愿改变，那时我的人生也就定型了。
我尴尬的活着，不愿向环境妥协，但又无法承受不愿妥协带来的惩罚，我想做英雄，但我没有承受痛苦的坚强意志。我是如此的懦弱，失望的活着。 |
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在我的学生中，有很多很值得我敬重和学习。今天，与一位学生聊天，谈话中，他认为我有时不适合坐牢时，因为我有时很软弱，比如维持课堂纪律不理想，对待学生太柔和，学生觉得我比较软弱。
哎，出于对学生的尊重，我才这样对他们的，听后心里很难过的。虽说是东北人，但常常觉得与这里格格不入。与人为善，与己为善，为什么别人把我的善意当作软弱？
我想做个公民，有权利，并承担义务，善待他人，但正如我自己的分析，我的人生是错位的，在这里，我的善意得不到认可，我与这里的群体不能融合。我不是把自己说得很高尚，但我自认为自己的确是个高尚的人，只利己，不损人。即使能够离开这里，别的地方又能怎样？我有些绝望。当然。这是因为我不愿改变，如果我变成一只狼，生活会好得多吧？
哈哈哈！ |
今天上课,偷懒只给学生放放片子,没备课.心里是很心虚的,正在这时,副院长敲门,还带了一 位领导模样的人，我就一惊，以为要听课，院长很着急的说要填个资料，打电话到宿舍说我在上课，就过来了，只问了几句话，没啥正经事就走了，我的心也落地了。
晚上做班车，遇到院长，她神秘兮兮的问“知道我找你啥事吗？”“不知道”我呆呆的说。
“有个人，条件可好了，一米八几，也是高校老师，家里条件也可好了，我们就说应该让年轻人见见面自己看看。。。。。。”我才明白，原来是介绍男朋友的，领导就是牛，介绍男朋友，可以在上课时间把人叫出去被参观，可惜，我当时晕车的厉害，都不想活了，别提找男朋友了，甚至觉得一辈子都不想找了，也就没接话茬。就这样，我的终身大事再一次告吹了。 |
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2005-5-18 星期三(Wednesday) 晴
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| 吹出了凤尾竹 |
今天买了一只葫芦丝，经过一番折腾，偶尔吹出了凤尾竹的调子。
不过，今天开会也有不开心，书记又安排我们做学生指导教师了，我们已经不是见习教师了，为啥还干这活？还让我们一对一的帮助贫困生，因为我们是党员。为社会做贡献帮助他人我是愿意的，但是出力还行，出钱就困难了。领导，哎，真是的。 |
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2005-5-10 星期二(Tuesday) 小雨
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| 再读王小波 |
大学时读过王小波,惊异于他对私人生活的大胆描述,这书成了我的启蒙教育书.
最近,再读王小波,实在是其乐无穷,我从没见过这么幽默风趣的语言,象一只充满生命力的花朵.活生生的,再读其他的书,则感觉味如嚼蜡,一只塑料花而已。我是幸福的,因为我可以读到王小波 ,可以听到罗大佑,可以尽情的运动,幻想,与人聊天.......
还有可以听到来自同屋的可爱言语,比如:夜晚聊天时,我感慨的说‘王小波在书中说,在云南插队时,公牛发情影响生产，就把他们的器官取出，并锤滥。这样这些牛除了吃饭、干活、睡觉就不想别的了。而人的一生就是一个被锤的过程。我深有感慨，觉得自己就正在被锤’。同屋问“为啥不阉割母牛？母牛发情不是也影响生产吗？比如单相思啥的”。
我愕然，觉得她像谢诗敏她妹。你们知道答案吗？我没想出来。 |
上周六监专升本考试,几个同事走在路上,越发好斗起来,不约而同的跑起来看谁先到.只有一个男老师不跑,被我们拉在后面。
一个女同事回头喊"快点.大肚子".我就纳闷了,为啥叫他大肚子,一边走一边想,这时
听那女同事说"时老师今天刚刚封自己是大贝勒.我是明珠格格".我恍然大悟原来自己的耳朵该退休了!我就对周围的同事说了这事,大家笑的前仰后合,忽然听见一声惨叫,原来一个同事光顾笑了,没看到脚下,摔在台阶上,我们左右相搀.大贝勒老师感慨到"刚封自己大贝勒,这儿又出来个老佛爷"! |
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